ママゼロできるかな

ママ感ゼロを目指すママブログ。ママ友付き合いやSNSでの馴れ合い活動に疲れた時に趣味で書いているネタブログです。

「ママ友」から「お友だち」になれない人の見極め方

前述のつづきから、論点A2「ママ友と普通のお友だちの境界線はどこにあるのか」について解説していきます。

 

さて、この境界線問題でよく表現されるのが

「ママ友は自分のお友だちじゃない、子どものお友だちのママである」

という言い回しです。

この「自分個人の趣向でお友だちになった訳じゃないヒト」が「ママ友」という言葉の真髄であるとするならば、「お友だち」になれない「ママ友」は「自分の意思決定だけで友だちやれる人か否か」ということに尽きると思われます。

その「自分の意思決定」のボーダーラインをどこにおくのか?と考えた際、おそらく前回の仮説を逆説的に捉えると、うまく解釈できるのではないでしょうか

「ママ友」から「お友だち」になれない人の見極め方

距離感の縮め方がわからない、もしくは縮めたくない人は友だちになれない

「役員で一緒だった」「近所だった」「ランチ仲間」など顔を合わせる機会が多いため、他のママより見知った仲になった、あるいはそういう機会も少ないのに見知った仲になったが、それ以上仲良くなる必要性にせまられないのでなかなか「お友だち」に発展しない(したくない)「ママ友」

例・子供の同級生父母仲間で、やたらクラスが同じになるので見知った仲にはなったが、住む世界が違いすぎてプライベートなイベントには誘えなそうな「ママ友」

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→自主的につるんで遊びたいと思えるかどうかが「ママ友」と「お友だち」の境界線

「価値観のちがい」という地雷に踏み込みたくない人は友だちになれない

「ママ」だから仲良くなったが、価値観が合わなすぎていまいち踏み込みたくない「ママ友」、または逆に「ママ」としてじゃなければいいお友だちになれた感じだが、「ママ」同志だからあえて距離を置いてる「ママ友」(あえてお友だちにならない人)

例・ママ本人とは気が合って会話もはずむが、こと子供に関することになると、教育方針が合わなすぎるので面倒だから距離を置いている。

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→価値観の違いを渡り合うめんどうくささを負ってまで、仲良くなりたいと思えるかどうかが「ママ友」と「お友だち」の境界線

子ども同士の関係性をムシしてつき合えない人は友だちになれない

「子ども同士の関係性」がありすぎるために、穏便につき合うためあえて踏み込まなかった「ママ友」。または逆に「子ども同士の関係性」がなさすぎるため、仲良くなったはものの「学校行事が合わない」「受験レベルが合わなすぎる」などの気遣いからいまいち踏み込めなかった「ママ友」

例・子どもが親友同士なので、親はなるべくぶつかり合わないよう無難につきあってきた「ママ友」

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→母親のソリが合わずに気まずくなったり、子どもに迷惑をかけるリスクを負ってまで、仲良くなりたいと感じるかどうかが「ママ友」と「お友だち」の境界線

 

おわります

以上、お仲間に1人や2人くらいは思い当たる人がいるのではないでしょうか? ズバリ、その方とはこの先もずっとお友だちにはなれないでしょう!

シンプルに考えて「この人とサシ飲み(二人で酒を酌み交わせること)ができるかな?」と考えるのが一番手っ取り早いと思います。

私の場合ですが「これ以上、この人に踏み込むのめんどうくさそうだなあ」と思った時にいつも、「将来サシで飲みたいかどうか」を判断基準にしています。

あと蛇足だけど単純に見た目の格好が受け容れられずになかなか踏み込めない人っているよね。そういう人ともたぶん友だちになれないと思います。(それママ友にもなれないからね)

苦手なママ友

 

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